一生受用愛情守則_by深海鱼

1.
要求对方必须是处女的时候
想想自己是不是处男
如果是、你可以
如果不是、你凭什么?

2.
不要为了寂寞去恋爱
时间是个魔鬼
天长日久
如果你是个多情的人
即使不爱对方到时候也会产生感情
到最后你怎么办?

3.
不要为了负责而去结婚
要知道..
不爱对方却和对方结婚是最不负责的
即使当时让对方很伤心
但是总比让他几年甚至一辈子伤心强

4.
感情的事基本上没有谁对谁错
他（她）要离开你
总是你有什么地方不能令他满足
回头想想过去在一起的日子
总是美好的
当然卑劣的感情骗子也有
他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床
这样的人还是极少数

5.
和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧
结婚要慎重
想想你是否可以长久忍受彼此的不同

6.
有人说恋爱要找自己喜欢的人
结婚要找喜欢自己的人
都是片面 的..
恋人不喜欢自己有什么可恋的?
老婆自己不喜欢怎么过一辈子?

7.
真爱一个人
就要尽量让他

8.
不要随便和别人上床
否则将来遇到一个真爱
但他是洁身自好有原则的男人
你会后悔当年的所做所为

9.
不管多大多老
不管家人朋友怎么催
都不要随便对待婚姻
婚姻不是打牌
重新洗牌要付出巨大代价

10.
不要因为自己长相不如对方
而放弃追求的打算
长相只是一时的印象
真正决定能否结合
主要取决于双方的性格
我见过的帅哥配丑女
丑男配美女的太多了

11.
男人不坏女人不爱
这坏不是指心肠狠毒、自私无情什么的
而是指油嘴滑舌、花言巧语
一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌
轻浮肉麻的表现
所以不愿去做
对别人这样说是不对
可是对自己老婆就要油嘴滑舌一点
为什么不能做个心好嘴滑的男人呢?

12.
离婚率高至少反映了好坏不同的两点：
好的一点是人们的观念已经趋向人性化
不再为封建思想而禁锢自己
坏的一点是对于婚姻的轻率
没想好结什么婚?

13.
都说婚姻是爱情的坟墓
那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着
就算不结婚也会在坟墓前分手
为什么不先分手就一头钻进坟墓呢?

14.
只会读书的女人是一本字典
再好人们也只会在需要的时候去翻看一下
只会扮靓的女人只是一具花瓶
看久了也就那样
服饰美容是做好一个女人的必要条件
不是充要条件
你还需要多看书
这样你会发现生活更加美好

15.
平平淡淡才是真
没错..
可那应该是激情过后的平淡
然后再起激情、再有平淡
激情平淡应呈波浪形交替出现
光有平淡无激情的生活有什么意思?
只要你真心爱他
到死你也会有激情的

16.
你爱他吗?
爱就告诉他
何必把思念之苦藏在心底深处
怕样子、地位、身份不相配?
别怕...
爱一个人是美好的

17.
老婆和老妈掉进了河里
我先救老妈
因为是老妈给了我生命
我找不到任何理由丢下她不管
老婆如果没救上来
我可以再给她陪葬
在墓里继续我们的爱情

18.
草率地结了婚已经是错了
再也不要草率地去离婚
先试试看
真的不行
再离也不迟.....

I DON'T WANT YOU LEAVE ME.

Perhaps ,

In love..

Can't say who right who wrong ?

Sorry to say this ,

I already fall in love with you..

Got too many question around me..

Is it the best way for me ?

Compared with him ,

You're the BEST !

I'm the girl are very easy to believe people..

Unless you really hurt me too many times..

That i only wouldn't believe again , i mean FOREVER ~

So , don't cheat me !

I'm the one very lack of security ~!

I'm the one will have many question to ask..

I scare , scare you leave me..

I know , i doesn't have any qualification to require you stay..

No qualification ~ No authority ~

How now ?

What should i do know ?

Am i do wrong ?

God can bless me ?

I really really believe you ~!

ah ~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gonna DIE >.<

My Love Picture =)

Friend.

Recently ,

On the feeling i find a good friend.

He/She is so good for me.

He/She will borrow his/her ear to me :)

Listen me air one's grievances ~

I'll like to share a good and bad news with him/her.

He/She was the one T... than me ~

Hahax ~

And i love the feeling together with him/her.

Together with him/her i no need dissemble myself.

So happy can be familiar with him/her.

I saw him/her laugh , i'll like to laugh with him/her.

Hahax ~ Is it happy to him/her too ?

I also don't know ? Am i can be a good friend with him/her.

But , i'll scare. The only one thing i scare.

I scare i'll be F...... I. L... with him/her.

Hehe..I hope we can maintain the emotion till doomsday.

Is it very exaggerate ? But , i really hope so.

I know. Honestly , everything i also know.

But , why ?

The timing don't allow us ?

Haiz...why ? All the bad thing also will occur in my life.

God ~ Can you bless me ?

Can give me more time ?

Can ? God ?

I don't want lose the friend.

I don't want ~

I scare..LOSE ~ :(

Will him/her be with me till doomsday ?

Will him/her ? :(

I Hope Friend ~

对我...

你们知道吗？
就算现在有个人对你有多好多好，

总有一天他会变得不熟悉，

变得陌生，甚至变得可怕，冷漠。

每个人是不是都会这样的心理准备呢？

因为就算那天真的到来也不会太痛...

或许今天晚上的心情不好，不美，

但只要明早醒来没事就好，继续笑。

或许今天早上的心情很好，很美，

但是不是代表晚上的心情也一样呢？

有谁会记得在一起，肯定不是为了吵架，冷战，

是为了笑，为了开心？

如果当初选择了不想闹大，不想闹得不开心，选择不出声，

时间久了，事情过了，

那就该继续守着心里那不开心啊，

过了几个星期，过了几个月后又说出你几个星期前，几个月前的不满，又怎样呢？

就是闹得不开心，而且最后结局会闹得怎样也不懂，

那又何苦说出来呢？难道就是想让人觉得你很伟大？

如果说把不开心收在心里，会让自己不开心，可是却可以保持他的好心情，

那又何不呢？难道忘了吗？

当你深爱他，他的开心不就是你真正的开心了吗？

但是又有多少人？会做到呢？

永远？是多么长远的说法...

有谁会知道 明天会发生什么事？

后天会发生什么事？没有人知道...

而我，只不过是个平凡的人...

以前坚信会有[永远]，[一辈子]...

一次一次的被伤害，

一次一次的被欺骗...

感觉真的很痛苦？

我不要承诺了...

什么都不要！

什么都不信！

我只想自私的想要开心...

Sharry Say :

不要对我放太多的感情 ,

爱情对于现在的我来说...并不重要...

当我喜欢你时 , 我可以留在你身边 ；当我不喜欢你时 , 我会离你远远的...

该怎么办嘛？

一当人，融入一段很多份感情时，

而份份都付出感情...

就好像站在好几个分叉路口，

不懂自己的去向该往哪里走？

身体好像出了什么状况？

唉~

老天爷啊~

可以让我狠心点吗？

可以让我不要那么心软吗？

我很清楚，

我的选择..

可是前路到底有什么力量？

那么的强烈？

阻挡着我...

做不出选择....

对不起，

我伤害的人...

实在太多了...

到最后，

最伤还不是自己？

我从来没有想过报复，

没有想过利用...

我只想给你开心的回忆...

我知道自己很过分！

让你很痛苦~

对不起~我错了...

以前我做的太多错事了...

根本就不值得你为我做任何事...

我们的一切都过去了，

不是吗？

为什么要耿耿于怀？

啊~~~！！！！！！！！！！

我根本就不是【完美】嘛！！

我想一个人..

其实，

到底我一直以来，

是不是都是 爱情 的失败者？

那么多次的犯错，

我却没有从中学习到什么？

只是会麻麻木木的继续爱下去...

爱情的开始，

就好像..

童年一样..

只有纯真的快乐...

爱情进入甜蜜时，

就好像..

吃着自己喜爱的甜品..

只有甜甜的感觉...

爱情慢慢进入3个月后，

就好像..

不读书，不爱考试的学生..

要面对一段长长的考试时间，

总觉得时间很难熬....

爱情进入年上时，

就好像..

吃东西的胃口..

一时好，一时坏...

由不了自己控制.....

原来一对情侣，

要从朋友变成好友，

再由好友变成知己，

接着知己变成情侣，

要经历很多的事情...

才能从情侣变夫妻...

原来要走到这一步，

真的很难....

我没有自信，

不再有任何信心...

对人的信任也是！

到底我该怎么办？

是我生成 给人折磨？

还是我注定是爱情的失败者...

发神经？

胡思乱想？

爱哭鬼？

这都是你们给我的评语~！！

我想一个人......

Don't know Lucky or Badly ?

Lolz..

Don't know how to explain my feeling now..

Today i'm nervous + rapid heartbeat..

Therefore , i can't sleep for last night.. >.<

As a long time didn't have this kind of feeling ady..

Sudden got this felt back , damn bad..

Sleep = 2o'clock MORE..

Wake up = 8o'clock..

Lolz...

Lack of sleep..

When i facing the computer exam..

huh? so sleepy..

Rapid heartbeat..hand shake..

Finally , i failed..

Oh my god , i wanna cry !!!!

Why ? i'm very focus to study it..

Why still pass ? ='(

After a period of time ,

I chat with my dear sis [jasmine] ,

see how ?

am i supplementary examination ?

am i ?

Lolz..

lost confidence..

lost memory..

lost anything..

damn damn damn damn damn sad !~!~!~!

Calling my dear eric ,

and told him..

i'm failed..

He comfort me and calm down me ,

told me try again ~

nevermind..

don't think too much...

Therefore , i supplementary examination..

When i go inside the class..

It's damn cool...

Under the air-conditioning ,

Damn cool...

But , i still continue my exam..

Finally , I PASS !!!

YES !!

I PASS !!!

hahahaha......

hug my dear sis and wanna cry because i PASS..

Until now , still refused to believe myself..

But the way , thankx my dear sis support and accompany me..

My dear eric too...thank you alot dear..muackx ~

and HE too..thank you alot ~

原来..

原来在九月十二号，

和贝 出了之后，

就再也没有和 贝 出过了..

最后一次の二人世界出街，

是几时？

我几乎都忘记了..

应该是七月后吧？

相处の时间 变得越来越少..

贝 の工作总让他费神~让他很累..

从以前每次看见贝 都会笑，

到现在每次看见贝 都笑不出..

从贝 换工到如今..

贝 整个人都很累..

做什么都拿不起劲..

看到他那样，心真的很痛..

很担心..

我知道贝 不想我担心，

每次都看着我笑..

那我也只能对着他笑..

最近，

整个人好像平静了很多，

该烦的事，该理的事，

我都搁置一旁 不去理会..

我真的很想发泄~

很想大喊~很想做个方法纾解现在的心情..

最近，

贝 他真的没什么时间陪我了..

我也知道 不应该管的他太严..

可是，

我的脑袋里，

真的很需要他的陪伴..

其实

我会气~

气 贝只会分配时间给朋友，

而 不留给我..

我也会不开心~

不开心 贝陪朋友的时间依旧不变，

而我 却 180度 大转变..

可是，

今天 不懂为什么？

想了很多 某明奇妙的东西..

或许我不应该好像以前那样了..

应该成熟点，

不应该 时不时 就闹脾气~

我应该体谅，

站在贝 的角度去想..

可是最近我真的学乖了很多，

我不开心时，

只想贝 疼下 锡下 ..

虽然 心 还是感到 不开心..

可是有时候，

一个吻 就足够了..

其实，

有一个人，

给过我一个拥抱..

是从背后紧紧的抱着..

那个拥抱，我永远都不会忘记..

那是那么的温暖 那么的好

可以让 我毫无顾虑的躺在他肩膀，

让我 感觉到 他没有我 不可以..

=)

说真的，感觉，真的很好..

可是这如此 独特的感觉，

一次过后，

就没有过了....

我真的很想找回那种感觉..

让我觉得，

我如此的重要..

在心里有那么深的位置..

6号那天，

我和我的姐妹 出街，

在她口得知，

我们另一个 姐妹 在做工的地方，

找到了一位 对她很好很好的伴侣..

我真的很替她开心，

因为以前她的感情路，

都走的不是很好...

我们真的很感谢一位女生，

就是因为她

我的朋友 才会 得到现在的幸福..

要不是她 夺走了 那个男人的心

我的姐妹 就不会有如今的开心 =)

在这同时，

我也很羡慕她..

因为 她与她的男友每次 约会，

都有不同的惊喜...

就连 要约她出街，

都是用惊喜来 邀约...

真的很羡慕~ 嘻嘻...

原来，

我都有不胡思乱想的一刻。

原来，

我的心也能有如此平静的一刻。

但原来的是：

我从来都没有 改变过....

这个星期日，

某个地点..

好好的 玩一番~

发泄也好~

让自己轻松下也好~

不想有外人参与 加入..

=)

到最后..

今天我又要承受 这一切
用了 三天的时间 去告诉自己
我不应该 那么的自私

他那么久 没有去了
我应该放手让他去
说到最后 还是我自己自私

是我自己 不堪一击
使我自己 承受不了

最衰的 还是我自己
最错的 还是我自己

今天到底 对着电脑哭了几多轮？
我的心 还是会痛..

泪 真的流了
怎么说？怎么讲？都是我自己一个人的错..
是我 不够成熟

每分每秒我都觉得很辛苦
我根本就承受不了这一切

我的手机没有关机过
就算闹脾气 耍任性
关机都不超过 15分钟
深怕你打来哄回我时
我电话 却大不通

可是 今天长长的一个夜晚
我要如何的度过？
下雨 就好像我现在的心情一样
雨 不停往下流
而我
泪 不停的往下流

不敢 信息你
不敢 打给你
深怕自己承受不了你所的每句话

可是 到最后 我还是打了
结果 如我所说的一样
我承受不了！
你起床了 却没有告诉我
你出门了 我却什么都不知道

不过 也是自己的错
是自己拿来衰 信息说明不要找我
你问我，
我怎么了？
我问我自己，
我到底怎么了？

答案：
我不懂！
明明告诉 自己 [他已经很久没有去了，一次半次没关系]
可是 到最后 到来临时
自己还是 承受不了？

为什么？
为什么 如今 孤独陪伴我的时间比你还长？
为什么？
为什么 如今 要我利用自己的时间去陪你？
为什么？
为什么 你口中说的一切 与你说做的一切那么大差异？
为什么？
为什么 在乎的 总是我一个？

我知道 你人很简单 你不会让自己烦太多 感情事
这一切 都是我自己 一厢情愿
是我自己 没事拿事 来烦
到最后错的 还是 我自己

每次 吵架 每次 哭泣 每次 难过
我从来都不敢表现 在我家人面前

我不想 家人对你有 不好的印象
我不想 家人对你 反感

我真的很辛苦 不过这一切 都是我自己拿来的
我的心口 很痛 痛的不能呼吸
可是 为什么 我的心 还在流泪

明明是一件 小事
明明是我想太多

我会心疼 我会难过
在你每次 说道理给我听得那一刻
伤心的是 为什么自己会如此的差劲？
就连 一个普普通通 的 女友身份 都做不好！
心痛的是 为什么我总要让你那么累？
总要 不停不停 不断不断 的重复 一切的说！
难过的是 你迟早 一天会厌倦 迟早 会没耐心
那你离开后 我该怎么办？

开心的
你 会记得我们的纪念日
你 会记得我们的事


今天看到 一句话
[女人可以喜欢一个男人，但不可以爱上一个男人]
很喜欢这个主题~
同时，也想到 你说的 一句话
你说
[你不会去 烦埋烦埋 这些感情事]

女人最大的敌人，不是时间，不是权利，不是金钱，
甚至不是自己，而是男人和无法自拔的爱情...

这句说的真的很好..

爱情，可以爱，但不要深爱。
不要让你喜欢的男人影响到你的事，
也不要让你的事影响的你喜欢的男人。
可是 两个我都影响了
失败！真的 很失败....

有时候真的很累
很想放弃 这一切
可是 就如你所说的
我舍不得 我办不到！

明知道 自己不舍得 那说来 做什么？
明知道 自己办不到 那说来 干什么？

可不可以 不要面对你？
自己的心说 办不到~

我什么都办不到！我什么都办不好！

做什么 都没心情！
我问自己？
到底 我为你付出过什么？做过什么？
想了很久 很久
原来 什么都没有....

我问自己
是自己放下不了这段感情？
还是 自己不甘心 就这样没有了这一切！
是我...真的放不下...

为什么 要看你比自己还来的重要！
你根本 就没有权利占有我的一切！
为什么 总要为你哭为你担心难过！
这一切 都是我自己拿来的！根本 与你无关~！

我 到最后
什么都没有为你做过..
根本 什么都为你着想过..
没有 体谅！
没有 相信！
什么 都没有=)

泪 流完了 流够了
心口 依旧 很痛 但是..无所谓了~

对我而言？

对我而言
是件好事？
还是坏事？

工作的时间 加长了
连休息的时间也没有

或许

是件好事
起码 我不会有时间想其他的事
不会有时间胡思乱想

不会感到不开心

而且
看到一家人
大人带着小孩
小孩
的天真 表情
真的很讨人喜欢

老人家的一些话
也可以让我感到好好笑~

对我而言.....
工作真好 ~

心痛

心痛 心真的很痛
原来可如此的痛

原来喝了酒之后
心里面的感触可以那么深

心 好像被针
一个 两个 十个 百个 千个 万个.......
慢慢的增加 却很迅速的割进我的心

此时此刻 我想找人陪时
却.....一个人都没有

单身 好？
恋爱 好？

其实两个都不好..

我没有好朋友~
没有好姐妹~
什么都没有~

我没有一个可诉说心事的人
昨晚 她们真的有在找我吗？

他 告诉我，真的..
可是 真的是真的吗？

朋友 朋友 朋友 朋友
我到底做错了什么？
让你们如此不想理睬我？

朋友 朋友 朋友 朋友
我到底犯了什么错？
让你们如此那样的对待我？

唉~

虽然口说 工作几累几累？
可是 工作 总比独自一个人喝酒好

起码 有人陪我顶下嘴 和陌生人聊聊笑笑
起码 这样我不会心痛 不会哭泣

起码 那刻的我 很有存在感

不想呆在家 不想呆在四面八方都是墙的地方
如果可以的话
想去度假
一个人
一个人的旅行

面对一片蓝蓝的天空 或是 蓝蓝的大海
一样的风吹过来 一样的天气
感觉应该很好很好..
比现在所有的一切好..

现在我在乎的一切
没有人在乎
我自私？ 我小孩子？我幼稚？

如果有一天
我选择离开 不再依靠时
不是因为 我不爱了
而是我
这次真的 彻彻底底 【累了】

不想再挣扎下去 很累.....

心 真的很痛.............

我到底怎么了？='(

我的心真的很痛很痛
很久都没试过那么辛苦

最近的心情非常的复杂
烦的 只有我一个
根本不会有人懂我

我真的好辛苦
心真的很痛
眼睛也哭的很痛

到底为什么？
为什么老天爷要用这种方法去考验我呢？
为什么？ 心里 头脑 出现了好多为什么？

我真的很想平平凡凡的过下去
我不想有考验 可以吗？

我承受不了 接受不了
更加受不了刺激

够了 一切都够了 好吗？
我不想在这样折磨下去

最近
心口痛的次数
越来越多了

真希望
有一天 当我去医院做身体检查时
报告一出来
医生对我说：‘你得了一种XXX癌症’

呵呵 那时候 或许我
会 哈哈大笑 的说
癌症啊~癌症~你来的真好..我爱死你了~

我脾气不好 很臭
到底是因为什么？
老实说...
不懂~
或许 我的开心他暂时离开了

我很小孩子气
也爱发小姐脾气
又是为了什么？
老实说...
不懂~
或许 我的开朗他不喜欢我了

快乐 回来好吗？
我真的很需要你..
在FB 看了很多让人笑破肚皮的video
我却流泪 在哭.~

眼睛哭的很累
哭的很痛
心口超级的痛
真的很痛

眼睛会不会有天哭到 盲了？
心口痛会不会的癌症呢？
呵~呵呵呵呵呵呵呵呵呵...
很可笑~ 哈哈 ！

呼~
大大的呼出一口气..
心情 ,还是一样..

现在的心情
两大宝药！
对我而言
还是没用...
喝的 喝过了
没效
吃的 吃过了
没效

肚子 咕噜咕噜的开起party
就连我的胃 也是一样~
tik tik tok tok 的敲
很痛 很饿
可是
现在的我
一点儿胃口都没有...

我无话可以再说

回忆 过去

最近心口 痛的特别的厉害
原因？
又吃 冰淇淋 又喝 冷饮料
不痛才怪啦！

晚上有 不肯睡觉
睡着了 不愿起床
起床了 不想休息

生活过的真无趣
心情真的差透了

H,他回来了
他想回到我身边
心里有太多太多的疑问
有太多太多的顾虑

可是,他 不会了解的

‘‘一起了那么久’’
这句话...
从他回来后,
经常都会出现在我口中

一起了那么久
原以为 最明白我的人 是他
原以为 最了解我的人 是他
可是 为什么这个时刻 不是呢？

他 真的变了
以前 从不到我的blog多望一眼
而现在 他偶尔还会多望一眼

见回他 真的回想起很多东西
或许 以前真的很单纯
而且 要求不会高吧~！

和他一起 真的觉得很快乐
虽然 伤心总比开心多
但是
回忆真的很难忘

或许对他而言
他会拿来比较
但是对我而言
是个快乐回忆

7-11
那天，他要和干爹去泰国
在去泰国的前一天
我陪他出街
看戏 吃饭
之后 就到7-11买饮料+零食

给钱的时候
呵呵 cashier找回10仙
当我帮他开门时
他竟然 说了一句
:[呐,10仙开门费]..
那时候，虽然不是什么特别的事
但是从心里笑了出来
哈哈...

通往KL的路上
还记得那时候，是我人生的第一次
他骑着摩托载着我
从cahaya去KL
哈哈

那时候的感觉
真的很开心
或许给人的感觉很不雅观
但是
我很开心

风声 从我耳边不停地飞过
抱紧他时 有种某明奇妙的安全感
那时候 我不怕 日晒雨淋
我只怕 失去他
那时候真的有种 感觉

家
哈哈
对我而言
家 就是最多回忆的地方
每次每次的每次
当我们玩到很癫时
你的笑容总是特别的灿烂 特别的开心

这是我唯一的满足感
因为 我眼里的你
朋友才能让你 开怀大笑
而我 却不能
所以 那时候的我
看见的笑容 听见的笑声
我很满足.....


你总是有种力量
对我
你的眼神
对我而言
很凶
我很害怕

害怕你不开心
害怕你生气
所以我才特别的听话吧~

是因为要我回去才对我好的吗？
是因为要我回去才肯每天一通电话或一封信息吗？
是因为不想白白没了3年的感情，还是寂寞了？
你真的爱我？真的会疼我？真的可以为了我做任何事？
真的不会再我哭泣？真的不会再让我不开心？
真的会听我的话？真的吗？

心里的疑问真的太多了，我不敢问..不敢说...
可是我真的很想你........
很想抱你..............

Part time work_Tired Days

Recently very lazy go to work ,

when time to wake up..

i also felt very damn..

very unwillingness to go school..

Actually , some of the time ,

i'm expressly sleep over the time

and don't want go to school..

hahax...

26/06

i start for myt part time work ,

lolz.damn tired..

but still had fun at there..

One week just work 3 days..

But i haven't custom my work time..

..But i need money..

I want to buy somethings..

Dear want birthday ady..

So vexed ~ don't know want buy what ? haiz..

Haiz ~

Today dear change new job ady..

Don't know what him feeling ? >.<

I bless him have as soon as possible to custom he new job..

hmm..

He is the 1st boyfriend that all my family knew that..

Also because of this my ex-boyfriend felt ,

Im bad ? Im wrong ?

I just can say wrong timing..That's not your false..

But now i ady don't care..

I just want the answer..

The answer that i guilty conscience or feel at ease..

So i must get knew the answer ~!

I just want the answer..

If not i won't give up the idea forever..

❤..

❤..没有你の日子已经快要接近②个月了，对你思念偶尔还存在着...

❤..现在の我真の过的比从前快乐，比从前幸福+开心...

❤..曾经の你说过，希望我找到一个比你更爱我の...

❤..如果我说，我找到了呢？你会大方の祝福我吗？

❤..感觉上，没有了我，你过得很快乐，很想和说，我也快乐...

❤..曾经问过数多次，我们还是朋友吗？这是我离开后最想要の结果...

❤..每一次，每一次，你都是默默の带过就离开了...

❤..看着你，我无话可说，只希望偶尔能听听你の声音，知道你の境况...

❤..眼泪已经没有像从前那样流，心没有从前那样の痛了...

❤..很想紧紧の拥抱你最后一次，但是已经现在不可能了...

❤..你给过我の心，现在慢慢轻轻の放下，害怕再拿起来，它会碎の不可粘补...

❤..对你の爱，已经慢慢の转移去另外一个人身上，这份爱，让我很快乐...

❤..谢谢你，谢谢你让我长大了...

❤..很想听到你和我说一句‘‘我们还是朋友’’..

❤..很想听到你和我说一句‘‘我不恨你了’’..

我坚信，有你の存在，就是我の幸福

回想25号，老公去云顶の那一天..

哎~那时候我の心没有现在那么の踏实...

最起码他现在在我身边..

那两天，我都是闷闷不乐の..

又不太想对老公发脾气，骂他或是不理他....

当时，心想：我不开心，他玩到会尽心吗？

答案：会，就算我不开心，他还是一样会玩の很开心.....

看着照片一张一张の出现在我面前，

笑容像太阳一样の灿烂~笑到很开心...玩到很开心...

顿时心突然在想：幸好，幸好没有把他の心情搞坏了...

如果是别人の话，对方是你の男友，你会这样想吧！

虽然心很不舒服，很没安全感，但是都过去了........

老公你知道吗？

我真の很乖了，对待你，是那么多个男友之中最好の....

是我变の没有要求了，还是..................我想你快乐？

呵呵..<- 假假の笑声.........

你知道吗？25号是我和他一起の日子，

不可否认，我有点想他了........

此刻，我特别特别の想你，更想你陪在我身边....

老公，当你很开心玩乐の时候，有没有在想我呢？

有没有在想我在做什么？是否睡了呢？

我真の真の很想告诉你，老公，我真の真の好想你啊！

26号の一早，

你和你朋友们到genting themepark玩の时候，

你和我说，你电话没有钱了，

我真の很想走路下去帮你进钱，可是那时候，我连起床の力气都没有...

那两天，我の心真の很不踏实，没有你の信息，没有你の声音....

我の心在流泪.......我没有生气，没有难过..........只是心痛.....

总觉得我是应该生气你的！我是应该发你脾气的！

可是为什么？我就是发不起脾气来呢？

我知道我又不乖了，又在这边胡思乱想了.........

可能是她的关系吧，薇我倒是无所谓...可是她，我.........

哎~不懂....总觉得她给到我一种威胁感...

一种说不出口の威胁感..........很恐怖.................

自信降低....................down..down...down............

我爱你啊！老公大人！

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老公我昨天[27.04]和今天都非常の开心...

我看到你，你还在我身边，

我们の感情依然没改变....

可以像以前那样陪着我信息，不管我烦不烦你...

看着你の信息，爹我，粘我の你...我真の很喜欢.......

和你在一起，就像你说の一样，

我们很适合，感觉很好很舒服.........

我坚信，有你の存在，就是我の幸福........