到最后..

今天我又要承受 这一切
用了 三天的时间 去告诉自己
我不应该 那么的自私

他那么久 没有去了
我应该放手让他去
说到最后 还是我自己自私

是我自己 不堪一击
使我自己 承受不了

最衰的 还是我自己
最错的 还是我自己

今天到底 对着电脑哭了几多轮？
我的心 还是会痛..

泪 真的流了
怎么说？怎么讲？都是我自己一个人的错..
是我 不够成熟

每分每秒我都觉得很辛苦
我根本就承受不了这一切

我的手机没有关机过
就算闹脾气 耍任性
关机都不超过 15分钟
深怕你打来哄回我时
我电话 却大不通

可是 今天长长的一个夜晚
我要如何的度过？
下雨 就好像我现在的心情一样
雨 不停往下流
而我
泪 不停的往下流

不敢 信息你
不敢 打给你
深怕自己承受不了你所的每句话

可是 到最后 我还是打了
结果 如我所说的一样
我承受不了！
你起床了 却没有告诉我
你出门了 我却什么都不知道

不过 也是自己的错
是自己拿来衰 信息说明不要找我
你问我，
我怎么了？
我问我自己，
我到底怎么了？

答案：
我不懂！
明明告诉 自己 [他已经很久没有去了，一次半次没关系]
可是 到最后 到来临时
自己还是 承受不了？

为什么？
为什么 如今 孤独陪伴我的时间比你还长？
为什么？
为什么 如今 要我利用自己的时间去陪你？
为什么？
为什么 你口中说的一切 与你说做的一切那么大差异？
为什么？
为什么 在乎的 总是我一个？

我知道 你人很简单 你不会让自己烦太多 感情事
这一切 都是我自己 一厢情愿
是我自己 没事拿事 来烦
到最后错的 还是 我自己

每次 吵架 每次 哭泣 每次 难过
我从来都不敢表现 在我家人面前

我不想 家人对你有 不好的印象
我不想 家人对你 反感

我真的很辛苦 不过这一切 都是我自己拿来的
我的心口 很痛 痛的不能呼吸
可是 为什么 我的心 还在流泪

明明是一件 小事
明明是我想太多

我会心疼 我会难过
在你每次 说道理给我听得那一刻
伤心的是 为什么自己会如此的差劲？
就连 一个普普通通 的 女友身份 都做不好！
心痛的是 为什么我总要让你那么累？
总要 不停不停 不断不断 的重复 一切的说！
难过的是 你迟早 一天会厌倦 迟早 会没耐心
那你离开后 我该怎么办？

开心的
你 会记得我们的纪念日
你 会记得我们的事


今天看到 一句话
[女人可以喜欢一个男人，但不可以爱上一个男人]
很喜欢这个主题~
同时，也想到 你说的 一句话
你说
[你不会去 烦埋烦埋 这些感情事]

女人最大的敌人，不是时间，不是权利，不是金钱，
甚至不是自己，而是男人和无法自拔的爱情...

这句说的真的很好..

爱情，可以爱，但不要深爱。
不要让你喜欢的男人影响到你的事，
也不要让你的事影响的你喜欢的男人。
可是 两个我都影响了
失败！真的 很失败....

有时候真的很累
很想放弃 这一切
可是 就如你所说的
我舍不得 我办不到！

明知道 自己不舍得 那说来 做什么？
明知道 自己办不到 那说来 干什么？

可不可以 不要面对你？
自己的心说 办不到~

我什么都办不到！我什么都办不好！

做什么 都没心情！
我问自己？
到底 我为你付出过什么？做过什么？
想了很久 很久
原来 什么都没有....

我问自己
是自己放下不了这段感情？
还是 自己不甘心 就这样没有了这一切！
是我...真的放不下...

为什么 要看你比自己还来的重要！
你根本 就没有权利占有我的一切！
为什么 总要为你哭为你担心难过！
这一切 都是我自己拿来的！根本 与你无关~！

我 到最后
什么都没有为你做过..
根本 什么都为你着想过..
没有 体谅！
没有 相信！
什么 都没有=)

泪 流完了 流够了
心口 依旧 很痛 但是..无所谓了~