我想一个人..

其实，

到底我一直以来，

是不是都是 爱情 的失败者？

那么多次的犯错，

我却没有从中学习到什么？

只是会麻麻木木的继续爱下去...

爱情的开始，

就好像..

童年一样..

只有纯真的快乐...

爱情进入甜蜜时，

就好像..

吃着自己喜爱的甜品..

只有甜甜的感觉...

爱情慢慢进入3个月后，

就好像..

不读书，不爱考试的学生..

要面对一段长长的考试时间，

总觉得时间很难熬....

爱情进入年上时，

就好像..

吃东西的胃口..

一时好，一时坏...

由不了自己控制.....

原来一对情侣，

要从朋友变成好友，

再由好友变成知己，

接着知己变成情侣，

要经历很多的事情...

才能从情侣变夫妻...

原来要走到这一步，

真的很难....

我没有自信，

不再有任何信心...

对人的信任也是！

到底我该怎么办？

是我生成 给人折磨？

还是我注定是爱情的失败者...

发神经？

胡思乱想？

爱哭鬼？

这都是你们给我的评语~！！

我想一个人......

Don't know Lucky or Badly ?

Lolz..

Don't know how to explain my feeling now..

Today i'm nervous + rapid heartbeat..

Therefore , i can't sleep for last night.. >.<

As a long time didn't have this kind of feeling ady..

Sudden got this felt back , damn bad..

Sleep = 2o'clock MORE..

Wake up = 8o'clock..

Lolz...

Lack of sleep..

When i facing the computer exam..

huh? so sleepy..

Rapid heartbeat..hand shake..

Finally , i failed..

Oh my god , i wanna cry !!!!

Why ? i'm very focus to study it..

Why still pass ? ='(

After a period of time ,

I chat with my dear sis [jasmine] ,

see how ?

am i supplementary examination ?

am i ?

Lolz..

lost confidence..

lost memory..

lost anything..

damn damn damn damn damn sad !~!~!~!

Calling my dear eric ,

and told him..

i'm failed..

He comfort me and calm down me ,

told me try again ~

nevermind..

don't think too much...

Therefore , i supplementary examination..

When i go inside the class..

It's damn cool...

Under the air-conditioning ,

Damn cool...

But , i still continue my exam..

Finally , I PASS !!!

YES !!

I PASS !!!

hahahaha......

hug my dear sis and wanna cry because i PASS..

Until now , still refused to believe myself..

But the way , thankx my dear sis support and accompany me..

My dear eric too...thank you alot dear..muackx ~

and HE too..thank you alot ~

原来..

原来在九月十二号，

和贝 出了之后，

就再也没有和 贝 出过了..

最后一次の二人世界出街，

是几时？

我几乎都忘记了..

应该是七月后吧？

相处の时间 变得越来越少..

贝 の工作总让他费神~让他很累..

从以前每次看见贝 都会笑，

到现在每次看见贝 都笑不出..

从贝 换工到如今..

贝 整个人都很累..

做什么都拿不起劲..

看到他那样，心真的很痛..

很担心..

我知道贝 不想我担心，

每次都看着我笑..

那我也只能对着他笑..

最近，

整个人好像平静了很多，

该烦的事，该理的事，

我都搁置一旁 不去理会..

我真的很想发泄~

很想大喊~很想做个方法纾解现在的心情..

最近，

贝 他真的没什么时间陪我了..

我也知道 不应该管的他太严..

可是，

我的脑袋里，

真的很需要他的陪伴..

其实

我会气~

气 贝只会分配时间给朋友，

而 不留给我..

我也会不开心~

不开心 贝陪朋友的时间依旧不变，

而我 却 180度 大转变..

可是，

今天 不懂为什么？

想了很多 某明奇妙的东西..

或许我不应该好像以前那样了..

应该成熟点，

不应该 时不时 就闹脾气~

我应该体谅，

站在贝 的角度去想..

可是最近我真的学乖了很多，

我不开心时，

只想贝 疼下 锡下 ..

虽然 心 还是感到 不开心..

可是有时候，

一个吻 就足够了..

其实，

有一个人，

给过我一个拥抱..

是从背后紧紧的抱着..

那个拥抱，我永远都不会忘记..

那是那么的温暖 那么的好

可以让 我毫无顾虑的躺在他肩膀，

让我 感觉到 他没有我 不可以..

=)

说真的，感觉，真的很好..

可是这如此 独特的感觉，

一次过后，

就没有过了....

我真的很想找回那种感觉..

让我觉得，

我如此的重要..

在心里有那么深的位置..

6号那天，

我和我的姐妹 出街，

在她口得知，

我们另一个 姐妹 在做工的地方，

找到了一位 对她很好很好的伴侣..

我真的很替她开心，

因为以前她的感情路，

都走的不是很好...

我们真的很感谢一位女生，

就是因为她

我的朋友 才会 得到现在的幸福..

要不是她 夺走了 那个男人的心

我的姐妹 就不会有如今的开心 =)

在这同时，

我也很羡慕她..

因为 她与她的男友每次 约会，

都有不同的惊喜...

就连 要约她出街，

都是用惊喜来 邀约...

真的很羡慕~ 嘻嘻...

原来，

我都有不胡思乱想的一刻。

原来，

我的心也能有如此平静的一刻。

但原来的是：

我从来都没有 改变过....

这个星期日，

某个地点..

好好的 玩一番~

发泄也好~

让自己轻松下也好~

不想有外人参与 加入..

=)

到最后..

今天我又要承受 这一切
用了 三天的时间 去告诉自己
我不应该 那么的自私

他那么久 没有去了
我应该放手让他去
说到最后 还是我自己自私

是我自己 不堪一击
使我自己 承受不了

最衰的 还是我自己
最错的 还是我自己

今天到底 对着电脑哭了几多轮？
我的心 还是会痛..

泪 真的流了
怎么说？怎么讲？都是我自己一个人的错..
是我 不够成熟

每分每秒我都觉得很辛苦
我根本就承受不了这一切

我的手机没有关机过
就算闹脾气 耍任性
关机都不超过 15分钟
深怕你打来哄回我时
我电话 却大不通

可是 今天长长的一个夜晚
我要如何的度过？
下雨 就好像我现在的心情一样
雨 不停往下流
而我
泪 不停的往下流

不敢 信息你
不敢 打给你
深怕自己承受不了你所的每句话

可是 到最后 我还是打了
结果 如我所说的一样
我承受不了！
你起床了 却没有告诉我
你出门了 我却什么都不知道

不过 也是自己的错
是自己拿来衰 信息说明不要找我
你问我，
我怎么了？
我问我自己，
我到底怎么了？

答案：
我不懂！
明明告诉 自己 [他已经很久没有去了，一次半次没关系]
可是 到最后 到来临时
自己还是 承受不了？

为什么？
为什么 如今 孤独陪伴我的时间比你还长？
为什么？
为什么 如今 要我利用自己的时间去陪你？
为什么？
为什么 你口中说的一切 与你说做的一切那么大差异？
为什么？
为什么 在乎的 总是我一个？

我知道 你人很简单 你不会让自己烦太多 感情事
这一切 都是我自己 一厢情愿
是我自己 没事拿事 来烦
到最后错的 还是 我自己

每次 吵架 每次 哭泣 每次 难过
我从来都不敢表现 在我家人面前

我不想 家人对你有 不好的印象
我不想 家人对你 反感

我真的很辛苦 不过这一切 都是我自己拿来的
我的心口 很痛 痛的不能呼吸
可是 为什么 我的心 还在流泪

明明是一件 小事
明明是我想太多

我会心疼 我会难过
在你每次 说道理给我听得那一刻
伤心的是 为什么自己会如此的差劲？
就连 一个普普通通 的 女友身份 都做不好！
心痛的是 为什么我总要让你那么累？
总要 不停不停 不断不断 的重复 一切的说！
难过的是 你迟早 一天会厌倦 迟早 会没耐心
那你离开后 我该怎么办？

开心的
你 会记得我们的纪念日
你 会记得我们的事


今天看到 一句话
[女人可以喜欢一个男人，但不可以爱上一个男人]
很喜欢这个主题~
同时，也想到 你说的 一句话
你说
[你不会去 烦埋烦埋 这些感情事]

女人最大的敌人，不是时间，不是权利，不是金钱，
甚至不是自己，而是男人和无法自拔的爱情...

这句说的真的很好..

爱情，可以爱，但不要深爱。
不要让你喜欢的男人影响到你的事，
也不要让你的事影响的你喜欢的男人。
可是 两个我都影响了
失败！真的 很失败....

有时候真的很累
很想放弃 这一切
可是 就如你所说的
我舍不得 我办不到！

明知道 自己不舍得 那说来 做什么？
明知道 自己办不到 那说来 干什么？

可不可以 不要面对你？
自己的心说 办不到~

我什么都办不到！我什么都办不好！

做什么 都没心情！
我问自己？
到底 我为你付出过什么？做过什么？
想了很久 很久
原来 什么都没有....

我问自己
是自己放下不了这段感情？
还是 自己不甘心 就这样没有了这一切！
是我...真的放不下...

为什么 要看你比自己还来的重要！
你根本 就没有权利占有我的一切！
为什么 总要为你哭为你担心难过！
这一切 都是我自己拿来的！根本 与你无关~！

我 到最后
什么都没有为你做过..
根本 什么都为你着想过..
没有 体谅！
没有 相信！
什么 都没有=)

泪 流完了 流够了
心口 依旧 很痛 但是..无所谓了~