Don't know Lucky or Badly ?

Lolz..

Don't know how to explain my feeling now..

Today i'm nervous + rapid heartbeat..

Therefore , i can't sleep for last night.. >.<

As a long time didn't have this kind of feeling ady..

Sudden got this felt back , damn bad..

Sleep = 2o'clock MORE..

Wake up = 8o'clock..

Lolz...

Lack of sleep..

When i facing the computer exam..

huh? so sleepy..

Rapid heartbeat..hand shake..

Finally , i failed..

Oh my god , i wanna cry !!!!

Why ? i'm very focus to study it..

Why still pass ? ='(

After a period of time ,

I chat with my dear sis [jasmine] ,

see how ?

am i supplementary examination ?

am i ?

Lolz..

lost confidence..

lost memory..

lost anything..

damn damn damn damn damn sad !~!~!~!

Calling my dear eric ,

and told him..

i'm failed..

He comfort me and calm down me ,

told me try again ~

nevermind..

don't think too much...

Therefore , i supplementary examination..

When i go inside the class..

It's damn cool...

Under the air-conditioning ,

Damn cool...

But , i still continue my exam..

Finally , I PASS !!!

YES !!

I PASS !!!

hahahaha......

hug my dear sis and wanna cry because i PASS..

Until now , still refused to believe myself..

But the way , thankx my dear sis support and accompany me..

My dear eric too...thank you alot dear..muackx ~

and HE too..thank you alot ~

原来..

原来在九月十二号，

和贝 出了之后，

就再也没有和 贝 出过了..

最后一次の二人世界出街，

是几时？

我几乎都忘记了..

应该是七月后吧？

相处の时间 变得越来越少..

贝 の工作总让他费神~让他很累..

从以前每次看见贝 都会笑，

到现在每次看见贝 都笑不出..

从贝 换工到如今..

贝 整个人都很累..

做什么都拿不起劲..

看到他那样，心真的很痛..

很担心..

我知道贝 不想我担心，

每次都看着我笑..

那我也只能对着他笑..

最近，

整个人好像平静了很多，

该烦的事，该理的事，

我都搁置一旁 不去理会..

我真的很想发泄~

很想大喊~很想做个方法纾解现在的心情..

最近，

贝 他真的没什么时间陪我了..

我也知道 不应该管的他太严..

可是，

我的脑袋里，

真的很需要他的陪伴..

其实

我会气~

气 贝只会分配时间给朋友，

而 不留给我..

我也会不开心~

不开心 贝陪朋友的时间依旧不变，

而我 却 180度 大转变..

可是，

今天 不懂为什么？

想了很多 某明奇妙的东西..

或许我不应该好像以前那样了..

应该成熟点，

不应该 时不时 就闹脾气~

我应该体谅，

站在贝 的角度去想..

可是最近我真的学乖了很多，

我不开心时，

只想贝 疼下 锡下 ..

虽然 心 还是感到 不开心..

可是有时候，

一个吻 就足够了..

其实，

有一个人，

给过我一个拥抱..

是从背后紧紧的抱着..

那个拥抱，我永远都不会忘记..

那是那么的温暖 那么的好

可以让 我毫无顾虑的躺在他肩膀，

让我 感觉到 他没有我 不可以..

=)

说真的，感觉，真的很好..

可是这如此 独特的感觉，

一次过后，

就没有过了....

我真的很想找回那种感觉..

让我觉得，

我如此的重要..

在心里有那么深的位置..

6号那天，

我和我的姐妹 出街，

在她口得知，

我们另一个 姐妹 在做工的地方，

找到了一位 对她很好很好的伴侣..

我真的很替她开心，

因为以前她的感情路，

都走的不是很好...

我们真的很感谢一位女生，

就是因为她

我的朋友 才会 得到现在的幸福..

要不是她 夺走了 那个男人的心

我的姐妹 就不会有如今的开心 =)

在这同时，

我也很羡慕她..

因为 她与她的男友每次 约会，

都有不同的惊喜...

就连 要约她出街，

都是用惊喜来 邀约...

真的很羡慕~ 嘻嘻...

原来，

我都有不胡思乱想的一刻。

原来，

我的心也能有如此平静的一刻。

但原来的是：

我从来都没有 改变过....

这个星期日，

某个地点..

好好的 玩一番~

发泄也好~

让自己轻松下也好~

不想有外人参与 加入..

=)

到最后..

今天我又要承受 这一切
用了 三天的时间 去告诉自己
我不应该 那么的自私

他那么久 没有去了
我应该放手让他去
说到最后 还是我自己自私

是我自己 不堪一击
使我自己 承受不了

最衰的 还是我自己
最错的 还是我自己

今天到底 对着电脑哭了几多轮？
我的心 还是会痛..

泪 真的流了
怎么说？怎么讲？都是我自己一个人的错..
是我 不够成熟

每分每秒我都觉得很辛苦
我根本就承受不了这一切

我的手机没有关机过
就算闹脾气 耍任性
关机都不超过 15分钟
深怕你打来哄回我时
我电话 却大不通

可是 今天长长的一个夜晚
我要如何的度过？
下雨 就好像我现在的心情一样
雨 不停往下流
而我
泪 不停的往下流

不敢 信息你
不敢 打给你
深怕自己承受不了你所的每句话

可是 到最后 我还是打了
结果 如我所说的一样
我承受不了！
你起床了 却没有告诉我
你出门了 我却什么都不知道

不过 也是自己的错
是自己拿来衰 信息说明不要找我
你问我，
我怎么了？
我问我自己，
我到底怎么了？

答案：
我不懂！
明明告诉 自己 [他已经很久没有去了，一次半次没关系]
可是 到最后 到来临时
自己还是 承受不了？

为什么？
为什么 如今 孤独陪伴我的时间比你还长？
为什么？
为什么 如今 要我利用自己的时间去陪你？
为什么？
为什么 你口中说的一切 与你说做的一切那么大差异？
为什么？
为什么 在乎的 总是我一个？

我知道 你人很简单 你不会让自己烦太多 感情事
这一切 都是我自己 一厢情愿
是我自己 没事拿事 来烦
到最后错的 还是 我自己

每次 吵架 每次 哭泣 每次 难过
我从来都不敢表现 在我家人面前

我不想 家人对你有 不好的印象
我不想 家人对你 反感

我真的很辛苦 不过这一切 都是我自己拿来的
我的心口 很痛 痛的不能呼吸
可是 为什么 我的心 还在流泪

明明是一件 小事
明明是我想太多

我会心疼 我会难过
在你每次 说道理给我听得那一刻
伤心的是 为什么自己会如此的差劲？
就连 一个普普通通 的 女友身份 都做不好！
心痛的是 为什么我总要让你那么累？
总要 不停不停 不断不断 的重复 一切的说！
难过的是 你迟早 一天会厌倦 迟早 会没耐心
那你离开后 我该怎么办？

开心的
你 会记得我们的纪念日
你 会记得我们的事


今天看到 一句话
[女人可以喜欢一个男人，但不可以爱上一个男人]
很喜欢这个主题~
同时，也想到 你说的 一句话
你说
[你不会去 烦埋烦埋 这些感情事]

女人最大的敌人，不是时间，不是权利，不是金钱，
甚至不是自己，而是男人和无法自拔的爱情...

这句说的真的很好..

爱情，可以爱，但不要深爱。
不要让你喜欢的男人影响到你的事，
也不要让你的事影响的你喜欢的男人。
可是 两个我都影响了
失败！真的 很失败....

有时候真的很累
很想放弃 这一切
可是 就如你所说的
我舍不得 我办不到！

明知道 自己不舍得 那说来 做什么？
明知道 自己办不到 那说来 干什么？

可不可以 不要面对你？
自己的心说 办不到~

我什么都办不到！我什么都办不好！

做什么 都没心情！
我问自己？
到底 我为你付出过什么？做过什么？
想了很久 很久
原来 什么都没有....

我问自己
是自己放下不了这段感情？
还是 自己不甘心 就这样没有了这一切！
是我...真的放不下...

为什么 要看你比自己还来的重要！
你根本 就没有权利占有我的一切！
为什么 总要为你哭为你担心难过！
这一切 都是我自己拿来的！根本 与你无关~！

我 到最后
什么都没有为你做过..
根本 什么都为你着想过..
没有 体谅！
没有 相信！
什么 都没有=)

泪 流完了 流够了
心口 依旧 很痛 但是..无所谓了~

对我而言？

对我而言
是件好事？
还是坏事？

工作的时间 加长了
连休息的时间也没有

或许

是件好事
起码 我不会有时间想其他的事
不会有时间胡思乱想

不会感到不开心

而且
看到一家人
大人带着小孩
小孩
的天真 表情
真的很讨人喜欢

老人家的一些话
也可以让我感到好好笑~

对我而言.....
工作真好 ~

心痛

心痛 心真的很痛
原来可如此的痛

原来喝了酒之后
心里面的感触可以那么深

心 好像被针
一个 两个 十个 百个 千个 万个.......
慢慢的增加 却很迅速的割进我的心

此时此刻 我想找人陪时
却.....一个人都没有

单身 好？
恋爱 好？

其实两个都不好..

我没有好朋友~
没有好姐妹~
什么都没有~

我没有一个可诉说心事的人
昨晚 她们真的有在找我吗？

他 告诉我，真的..
可是 真的是真的吗？

朋友 朋友 朋友 朋友
我到底做错了什么？
让你们如此不想理睬我？

朋友 朋友 朋友 朋友
我到底犯了什么错？
让你们如此那样的对待我？

唉~

虽然口说 工作几累几累？
可是 工作 总比独自一个人喝酒好

起码 有人陪我顶下嘴 和陌生人聊聊笑笑
起码 这样我不会心痛 不会哭泣

起码 那刻的我 很有存在感

不想呆在家 不想呆在四面八方都是墙的地方
如果可以的话
想去度假
一个人
一个人的旅行

面对一片蓝蓝的天空 或是 蓝蓝的大海
一样的风吹过来 一样的天气
感觉应该很好很好..
比现在所有的一切好..

现在我在乎的一切
没有人在乎
我自私？ 我小孩子？我幼稚？

如果有一天
我选择离开 不再依靠时
不是因为 我不爱了
而是我
这次真的 彻彻底底 【累了】

不想再挣扎下去 很累.....

心 真的很痛.............

我到底怎么了？='(

我的心真的很痛很痛
很久都没试过那么辛苦

最近的心情非常的复杂
烦的 只有我一个
根本不会有人懂我

我真的好辛苦
心真的很痛
眼睛也哭的很痛

到底为什么？
为什么老天爷要用这种方法去考验我呢？
为什么？ 心里 头脑 出现了好多为什么？

我真的很想平平凡凡的过下去
我不想有考验 可以吗？

我承受不了 接受不了
更加受不了刺激

够了 一切都够了 好吗？
我不想在这样折磨下去

最近
心口痛的次数
越来越多了

真希望
有一天 当我去医院做身体检查时
报告一出来
医生对我说：‘你得了一种XXX癌症’

呵呵 那时候 或许我
会 哈哈大笑 的说
癌症啊~癌症~你来的真好..我爱死你了~

我脾气不好 很臭
到底是因为什么？
老实说...
不懂~
或许 我的开心他暂时离开了

我很小孩子气
也爱发小姐脾气
又是为了什么？
老实说...
不懂~
或许 我的开朗他不喜欢我了

快乐 回来好吗？
我真的很需要你..
在FB 看了很多让人笑破肚皮的video
我却流泪 在哭.~

眼睛哭的很累
哭的很痛
心口超级的痛
真的很痛

眼睛会不会有天哭到 盲了？
心口痛会不会的癌症呢？
呵~呵呵呵呵呵呵呵呵呵...
很可笑~ 哈哈 ！

呼~
大大的呼出一口气..
心情 ,还是一样..

现在的心情
两大宝药！
对我而言
还是没用...
喝的 喝过了
没效
吃的 吃过了
没效

肚子 咕噜咕噜的开起party
就连我的胃 也是一样~
tik tik tok tok 的敲
很痛 很饿
可是
现在的我
一点儿胃口都没有...

我无话可以再说

回忆 过去

最近心口 痛的特别的厉害
原因？
又吃 冰淇淋 又喝 冷饮料
不痛才怪啦！

晚上有 不肯睡觉
睡着了 不愿起床
起床了 不想休息

生活过的真无趣
心情真的差透了

H,他回来了
他想回到我身边
心里有太多太多的疑问
有太多太多的顾虑

可是,他 不会了解的

‘‘一起了那么久’’
这句话...
从他回来后,
经常都会出现在我口中

一起了那么久
原以为 最明白我的人 是他
原以为 最了解我的人 是他
可是 为什么这个时刻 不是呢？

他 真的变了
以前 从不到我的blog多望一眼
而现在 他偶尔还会多望一眼

见回他 真的回想起很多东西
或许 以前真的很单纯
而且 要求不会高吧~！

和他一起 真的觉得很快乐
虽然 伤心总比开心多
但是
回忆真的很难忘

或许对他而言
他会拿来比较
但是对我而言
是个快乐回忆

7-11
那天，他要和干爹去泰国
在去泰国的前一天
我陪他出街
看戏 吃饭
之后 就到7-11买饮料+零食

给钱的时候
呵呵 cashier找回10仙
当我帮他开门时
他竟然 说了一句
:[呐,10仙开门费]..
那时候，虽然不是什么特别的事
但是从心里笑了出来
哈哈...

通往KL的路上
还记得那时候，是我人生的第一次
他骑着摩托载着我
从cahaya去KL
哈哈

那时候的感觉
真的很开心
或许给人的感觉很不雅观
但是
我很开心

风声 从我耳边不停地飞过
抱紧他时 有种某明奇妙的安全感
那时候 我不怕 日晒雨淋
我只怕 失去他
那时候真的有种 感觉

家
哈哈
对我而言
家 就是最多回忆的地方
每次每次的每次
当我们玩到很癫时
你的笑容总是特别的灿烂 特别的开心

这是我唯一的满足感
因为 我眼里的你
朋友才能让你 开怀大笑
而我 却不能
所以 那时候的我
看见的笑容 听见的笑声
我很满足.....


你总是有种力量
对我
你的眼神
对我而言
很凶
我很害怕

害怕你不开心
害怕你生气
所以我才特别的听话吧~

是因为要我回去才对我好的吗？
是因为要我回去才肯每天一通电话或一封信息吗？
是因为不想白白没了3年的感情，还是寂寞了？
你真的爱我？真的会疼我？真的可以为了我做任何事？
真的不会再我哭泣？真的不会再让我不开心？
真的会听我的话？真的吗？

心里的疑问真的太多了，我不敢问..不敢说...
可是我真的很想你........
很想抱你..............